Seks in de je hoofd: mindf*ck??

Toch wel lastig om na mijn vorige startblog (https://www.hartenhechtwerk.nl/seks-in-de-ruimte/) over seksualiteit de draad op te pakken en verder te schrijven. Om de daad echt bij het woord te voegen (mooie quote in het kader van dit onderwerp ūüėČ). Het is en blijft een spannend onderwerp. Het gaat over ons meest priv√© terrein en tegelijkertijd is het zo aanwezig. Ik wil het in balans overbrengen zodat het niet oversekst en “too much” is, maar ook niet t√© preuts en weinig concreet. In mijn hoofd cirkelen allerlei gedachten en idee√ęn over hoe het wel of niet zou moeten, wat ik wel of niet zou schrijven en hoe belangrijk ik het vind dat het wel goed overkomt. Deze gedachten belemmeren mij om vrijuit te schrijven en in het hier en nu datgene naar voren te brengen wat gezegd mag worden.

Seks in ons hoofd

Dat wat er in het kleine blog-schrijf proces gebeurt, gebeurt ook vaak als het echt om seks gaat. We denken er aan, vragen ons af of we het wel of niet goed in bed doen. We maken onszelf bijvoorbeeld wijs dat als we maar slanker zouden zijn dat seks dan misschien beter zou gaan. En we denken dat er een ‚Äújuiste‚ÄĚ manier is om seks te bedrijven en anderen dat beter kunnen dan wijzelf. Gedachtengangen met 2 kernpunten, er bestaat een perfecte vorm van seks die we niet kunnen bereiken √©n dit komt waarschijnlijk doordat we ¬†bepaalde tekortkomingen hebben. Ofwel (zelf)kritiek en perfectionisme. De meesten van ons weten ergens wel dat dit niet helpend is. We hebben onszelf een aardige mindf*ck aangedaan door in onze cultuur en in onszelf normen op te leggen wat seksueel normaal zou zijn. Schuldgevoelens of stressgedachtes staan vaak verbonden met genieten en opgaan in seksualiteit.¬† Ons hoofd, ons weten staat ons in de weg om in het hier-en-nu te genieten en te zijn met dat wat er is. Seksualiteit is namelijk bij uitstek een expressie van zijn, een intrinsieke expressie van onze essentie. Het gaat om zijn in alle aspecten, zoals genoemd in de vorige blog, hoofd, hart en lichaam.

Wat is de norm?

De volgende casus beschrijving, uit het boek van Dirk de Wachter, Liefde een onmogelijk verlangen, illustreert heel mooi hoe moeilijk het, zelfs voor een therapeut is, om bepaalde normen of verwachtingen van wat seks zou moeten zijn, los te laten. En ook hoe daarin de liefde boven alles gaat. Liefde voor de ander én liefde voor jezelf.

Twee zichtbaar kwetsbare mensen komen op consultatie op advies van de huisarts. Ze zijn al tien jaar samen en maken het goed, héél goed zelfs. Zij is kleuterjuf, hij is informaticus in een groot bedrijf. Ze hebben geen kinderen en zijn inmiddels veertigers. Ze leerden elkaar kennen via een relatiebureau. Alles loopt heel goed. Toch, na veel overleg, terughoudendheid, verlegenheid en onzekerheid, willen ze naar de therapeut voor een advies. Ze hebben geen seks. Nooit gehad. Nu zagen ze in tv-programma’s en blitse bladen dat dit niet normaal is. Dat mensen het wel doen en dat het zelfs nodig is om samen te blijven. Ze zitten beiden in mijn spreekkamer, met angstige stem, wegkijkend.

Uiteraard zeg ik dat er geen normen zijn in seksuele frequentie en dat normaliteit een rekbaar begrip is. Ze zijn erg opgelucht. Ik exploreer voorzichtig hun vraag. Waarom kwamen ze hiervoor naar mij? De vrouw maakt een toespeling op een traumatische kindertijd, maar houdt dit onderwerp tegelijk af. Hij zwijgt en kijkt haar liefdevol aan. Ze gaan schijnbaar tevreden naar huis. Ik blijf achter met veel vragen. En toch lijken ze mij heel respectvol bij elkaar te zijn, zonder seks dus. Dat gebeurde vele jaren geleden. Onlangs zag hen samen in een winkelstraat, arm in arm, breekbaar en liefdevol. Meer weet ik niet.
Uit: Liefde een onmogelijk verlangen? Dirk de Wachter

Kennis over seks

Bekend zijn met normen die je jezelf misschien opgelegd hebt, ten aanzien van seksualiteit kan helpen om er anders mee om te gaan. In deze casus heeft de therapeut toestemming gegeven om dit stel hun eigen normen te laten bepalen, los van de media. Ook andere vormen van kennis over seksualiteit kunnen helpend zijn om seksualiteit gezonde aandacht en ruimte te geven. En dan bedoel ik niet kennis over perfecte seks en wat je daarvoor allemaal zou kunnen doen. Net zo goed als het dat niet gaat om het proces wat ik aan het begin beschreef te vergroten, zodat je gaat piekeren. Misschien gaat het dan ook niet zozeer om kennis en om oordeel van wat goed of fout zou zijn, maar veel meer om bewustzijn.  Het gaat om bewustzijn over hoe seksualiteit werkt en hoe je lichaam, inclusief je hoofd, werkt. Over leren kennen, jezelf en de ander leren kennen. Het bijzondere in dit geval, is dat in het Hebreeuws de liefde bedrijven ook vertaald kan worden als leren kennen. Leren kennen dus. Leren kennen gaat over nu en wat je nog te leren hebt, maar gaat ook over vroeger, hoe je daarin geleerd hebt, je seksuele ontwikkeling.  Om het concreter en overzichtelijker te maken heb ik in 3 leerelementen onderverdeeld. Deze lopen in elkaar over en hebben wederzijds invloed op elkaar. Het zijn elementen die van vroeger uit belangrijk zijn, maar die eveneens nu nog relevant zijn en aan ontwikkeling onderhevig.

Alle invloeden van buitenaf

Je opgroei periode en omgeving. Dat wil zeggen de mate van ervaring van een warm nest waarin je bent opgegroeid, het weten dat je veilig en geliefd bent. Een ‚Äúwarme nest‚ÄĚ ervaring draagt bij om later lust en seksuele opwinding met iemand te beleven waarbij tevens sprake is van een emotionele band. Dus lust en intimiteit kan dan samengaan. Daarnaast draagt een veilige thuisbasis bij aan een gezond zelfbeeld. Vanuit een gezond zelfbeeld weet je wie je bent en is het makkelijker grenzen en wensen te formuleren, ook binnen seksualiteit. ¬†Verder is van invloed het voorbeeldgedrag ten aanzien van relaties wat je als kind wel of niet gezien hebt, van bijvoorbeeld je ouders. En de concrete boodschappen over seksualiteit in je opvoeding, op school en in de media die je hebt meegekregen, waren deze positief of negatief?

De invloed van binnenuit

Hier gaat het om je eigen rol, je acties en je eigenheid. Heb je ruimte gehad in je leven, als kind, om je lijf te ontdekken, niet seksueel, maar ook seksueel? En was er toestemming om van te genieten? Naast het leren voelen bij jezelf is het ook belangrijk dat je empathisch kunt zijn. Kun je je in de ander verplaatsen? Hoe maak je contact met een ander en kan je dan ook contact met jezelf houden?

De concrete situatie hier en nu

Dit is de praktijk van de dag. Je daadwerkelijke seksuele anatomie en lichaam. Ben je lichamelijk gezond of spelen er ziektes of andere dingen? Ken je je lichaam als vrouw of als man? En ken je dat van je eventuele partner? Hoe zit het in elkaar? Ben je blij met je lichaam? Verzorg je het goed?

Toestemming

Alvorens je meer van deze kennis op gaat doen en antwoord kunt geven op de vragen die ik opgeworpen heb, is het nodig om jezelf toestemming en erkenning te geven dat je hier wat mee wilt, dat je hierin iets nodig hebt. Seksualiteit is niet iets wat vanzelf gaat, mag je het leren kennen in alle opzichten? Het heeft in alle levensfases tijd, aandacht en ruimte nodig. Het is een levenslang proces waarin veel te leren valt, over jezelf en over de ander. Door deze blogs en mijn website hoop ik bij te dragen aan meer kennis over seksualiteit en meer toestemming te geven er gezond over na te denken en er over te praten met je partner of eventueel iemand die hierin gespecialiseerd is. Soms kan één gesprek al voldoende zijn om er weer mee verder te kunnen, om te leven met dat wat er is, zo bleek uit de casus hierboven beschreven.

Kan je hoofd het niet bolwerken, (mindf*ck?) of ben je wel gelukkig met je state of mind wat betreft je hoofd? (mindgelukkig). De échte state of mind, je gemoedstoestand, je humeur zal aan bod komen in de volgende blog, als het gaat over ruimte voor seksualiteit met je hart.