Seks en de ballen

Hoe houden we het leuk?

Herken je dat, al die ballen in je leven die je aan het hooghouden bent en dat je denkt, seks, hoe dan met al die ballen? Het is een veel voorkomend fenomeen, als je uit de verliefdheidsfase bent, je hebt een duurzame relatie en je leven is wat meer gesetteld, dat seks een beetje in de sleur raakt. De vraag hoe houden we het leuk seksueel en relationeel, speelt dan op. Mét alle verantwoordelijkheden oftewel ballen die je hoog hebt te houden, zoals: werk, huis (houden), sport, sociaal leven, geldzaken, kinderen, hobby’s. En nu is daar ook nog die mega grote bal “Corona”….

Afgelopen week heb ik, met een collega, een presentatie gegeven over dit onderwerp voor mijn opleiding tot consulent seksuele gezondheid. De presentatie was gericht op de “dertiger”, die volop in het leven staat, maar de “zestiger” bleek zich er ook in te herkennen. Het was een feest van herkenning, voor mij (bijna veertiger) in de voorbereiding al, en gelukkig ook voor de toehoorder. Ik ga in deze blog de balletjes lekker opgooien en delen wat de kern van dit verhaal was zodat we weer iets meer plezier hebben met onze ballen 😉 …

De hamvraag is dus vooral, hoe houden we het leuk?  Seksualiteit, in een goede relatie, maakt zo’n 15-20% onderdeel uit van de tevredenheid over de relatie in zijn algemeenheid. Maar als er problemen zijn, dan wordt het thema seksualiteit veel groter en worden problemen hier ook aan toegewezen, het percentage is dan 50-70% (Bron: Laat me niet los, Sue Johnson).  Belangrijk om oog voor te houden dus dat het leuk blijft, of dat het weer leuk wordt.

Stellen die het tot in hun grijze dagen leuk houden hebben een aantal overeenkomsten. Om hier een ezelbruggetje voor te hebben heb ik het volgende toepasselijke woord gebruikt:

BALANS

Immers om al die ballen goed hoog te houden en er plezier mee te hebben is er voor het geheel balans nodig. Elke letter van het woord staat voor een vaardigheid of uitdaging om te doen.

B: Bewust & Beducht zijn van je motieven

Stellen die het leuk houden vrijen niet vanuit 1 motief. Er zijn wel meer dan 200 motieven om te vrijen (https://www.seksonderzoek.be/sekservaringen/237-motieven-om-seks-te-hebben/ ). Niet elk motief is uiteraard passend bij elk persoon. Een ook niet elk motief is even zuiver. Maar slechts 1 motief hebben om te vrijen, bijvoorbeeld omdat het hoort in een duurzame relatie, dat is wel heel karig en schraal. En dan wordt het ook snel saai. Bewust hier van zijn en beducht hier op zijn kan helpen om motieven uit te breiden, te veranderen en het niet saai te hebben.

A: Afstemmen en Aanpassing op veranderingen/omstandigheden in het leven

Paren die het leuk houden kunnen goed afstemmen op veranderingen in hun leven en hebben veerkracht en flexibiliteit. Bijvoorbeeld als je een onregelmatige baan krijgt van 40 uur, dan heb je gewoon relatief minder tijd om relatie-tijd te hebben en zul je je verwachtingen bij moeten stellen. Elke dag samen eten is bijvoorbeeld niet meer haalbaar. Het krijgen van een kindje zorgt ook voor een grote verandering in tijd, energie en aandacht. Corona is een omstandigheid die voor iedereen aanpassing en afstemming vraagt. Een vriendin van mij heeft een creatieve afstemming op corona gemaakt. Zij organiseerde date-pakketten voor stellen. Nu we niet meer de deur uit mogen gaan, kun je en date-pakket voor thuis bestellen. Hoe creatief afgestemd op deze omstandigheid in ons leven? Inspirerend en een voorbeeld. (Gelijk ook een praktische tip om het leuk te houden, plan een date bij https://www.up-2-date.nl/ )

L:Loslaten begrip Libido/spontane zin

Spontane zin, of ook wel libido bestaat niet. Zin in seks is altijd een combinatie van een context (je omgeving/gesteldheid), prikkel en communicatie hierover. We zijn hierin nu eenmaal verschillend, de een reageert sneller op bepaalde prikkels dan een ander. Of je dan wel/niet zin in seks krijgt gaat veel meer over bereidheid om zin te krijgen en jezelf hierin te kennen wat je hiervoor wel/niet nodig hebt van jezelf en van de ander.

Verschil in zin is vaak al eerder bekend binnen de relatie. En net zoals met veel andere verschillen, gaat het vooral over hoe je omgaat met het verschil. Na de komst van kinderen, of na de verliefdheidsfase, is zin in seks vaak een thema wat voor veel spanning en conflicten kan zorgen. En zo wordt een meer seksueel probleem een relationeel probleem. Stellen komen dan in een patroon waarbij de een graag wil en meer zin heeft, de ander voelt zich hierdoor onder druk gezet, of geeft met tegenzin toe, of weert af. Waardoor degene met meer zin zich afgewezen voelt. De seks wordt doelgerichter, mechanischer en eentoniger. Het wordt het zoveelste actiepunt van alles wat er moet in die week. De lol en passie gaat er vanaf, en dit is een in zichzelf versterkend patroon. Wat uiteindelijk zorgt voor een negatieve vicieuze cirkel.

Op zoek naar lol en loslaten van spontane zin, met aan de basis de beslissing om bewust meer tijd in te ruimen voor echte kwaliteitstijd samen is dan een belangrijk advies.

A: Aandacht en ruimte creëren om jezelf en de ander te leren kennen

Net heb ik het al even genoemd, zin in seks is een combinatie van een aantal dingen. Hoe jij reageert en welke omstandigheid en prikkel voor jou stimulerend werkt is handig om te weten. En hoe je dit wel of niet communiceert met je partner maakt een wereld van verschil. Aandacht om dit te mogen ontdekken en hierin te leren, als het goed is heb je een leven lang hiervoor, geeft ruimte en ontspanning. Alle ballen in je leven hebben invloed op je seksualiteit, ook de ballen die misschien niet zo voor de hand liggen en in eerste instantie niets met seksualiteit te maken lijken hebben. Seksualiteit, omschrijven we vanuit de wetenschap als een bio-psycho-sociaal fenomeen. In een vorige blog heb ik daar al eens over geschreven, https://www.hartenhechtwerk.nl/een-biopsychosociale-blik/. Hoe je omgaat met je lichaam en luistert naar signalen van je lichaam bijvoorbeeld kan een interessant balletje zijn om eens uit zoeken.  Aandacht en ruimte om jezelf en de ander in alle ballen van het leven te leren kennen is helpend en verrijkend.

N: Niet van A-Z

Als het gaat om seksueel contact, denken we vaak gelijk aan de daad ofwel de gemeenschap en het hele pakket, allebei opgewonden en klaarkomen, dus t/m de Z gaan.  Maar seksualiteit hoeft niet van A tot Z. Bij veel mensen leeft er het idee, “als ik begin met zoenen, of knuffelen, denkt die ander vast dat ik meer wil, maar dat wil ik niet, dus ik doe maar niks”. Dat is best jammer want daardoor is er minder intimiteit en laat je jezelf minder zien met waar jij behoefte aan hebt. Als je wel met A wilt beginnen en niet bij Z wil eindigen, is het fijn om die gedachte en dat “moeten”, los te laten. Uiteraardn is het ook goed om hierover te communiceren met elkaar en aan “verwachtingsmanagement” te doen. Van A naar E kan minstens zo fijn en plezierig zijn. En plezier is nu eenmaal het belangrijkste doel dus houd dat jezelf en de ander voor, pleasure is the measure!!!

S: Seksualiteit als iets positiefs ervaren

Stellen die het leuk samen houden, ervaren seksualiteit als iets positiefs. Beetje een open deur misschien maar ons systeem werkt met een soort beloningssystem. De ervaringen die we opdoen onthouden we voor een volgende keer, dus als dat een positieve ervaring is, dan willen we wel, die volgende keer. Maar als die ervaring niet zo fijn is dan is er uiteraard minder zin voor de volgende keer. Wederom, doe het met plezier of doe het niet, wel zo fijn ook voor de toekomst.

Leren jongleren met die ballen

Er is best wat nodig  om die balans te krijgen, er zijn veel dingen om rekening mee te houden. Het kan gebeuren dat als er balans is, er in één keer een andere bal wordt opgegooid en dat je daardoor weer van vooraf aan de balans moet hervinden. Al met al nog al een gedoe dus. Het erkennen van een grote/kleine disbalans, het praten met elkaar en op zoek gaan naar welke bal of ballen hierin verstorend werken is dan wat je te doen staat mits je verder wilt komen. Soms is het uiteraard even wat het is en is dat ook prima om te erkennen.  Wat hierbij een geruststellende gedachte is, is het volgende : “Problemen met seksualiteit zijn “normaal”, en ze dragen een mogelijkheid tot groei in zich, maar dat vraagt wel stilstaan bij en kwetsbaar zijn over”. En dat laatste kan als de tijd er rijp voor is.

Ballen zijn er om mee te spelen. Spelen met meerdere ballen heet jongleren. Leren jongleren in ons leven, we hebben er ons hele leven de tijd voor. Net als seks, ook dat is een leven lang leren. Leren hoe we plezier kunnen en mogen hebben en onszelf geruststellen, dat het ok is dat de bal soms valt,  dat is het belangrijkste. Veel (leer) plezier toegewenst!

Voor nog meer inspiratie, leestips en leuke oefeningetjes de volgende tips: